miércoles, 26 de mayo de 2010

BSO: Oldboy

La verdad, creo que aún no asimilo Oldboy. La vi hace tiempo, el otro día la volví a ver por segunda vez. Y siguen sin salirme las palabras, sigo alucinando. Os presento a mi nueva película favorita entre las favoritas.

Me apetecía hablar del personaje de Lee Woo-Jin, inmenso, increíble. Pero serían todos sopilers, y en fin. Además, puede que me quedara sin palabras.

Al verla otra vez, he redescubierto, entre otras cosas, la banda sonora, que tuve que descargar. No dejo de escuchar un tema en concreto: Farewell, my lovely. Quizá sea porque recuerdo la escena en la que aparece, pero debo escucharla casi como música de fondo, porque si me da por conocentrarme en ella, me entran unas ganas de llorar terribles. Es preciosa, es intensa, es dramática, es triste... en parte, supongo, como Oldboy, y como esa escena en concreto que a mí, después de conocer la historia, me parte el alma.

lunes, 24 de mayo de 2010

Frases: Doce Monos


No hay bien ni hay mal. Solo opinión popular.

Doce Monos, de Terry Gilliam


Hubiera actualizado más decentemente, pero he estado enferma todo el finde, aún me resiento y ya hacía tiempo que no ponía una frase super mega guay.

martes, 18 de mayo de 2010

Un personaje: Hit-Girl

Esta mañana mismo me he visto Kick-Ass, la cual se estrena el 4 de Junio, pero ya está por ahí en muy buena calidad. Sobre la película...¡geniaaaaaaal! Muy muy muy divertida, me ha encantado.

Pero la película es, sobretodo, Hit-Girl.

Hit-Girl, o Mindy, es una niña completamente adorable y monísima. Creo que tiene unos once años, y ahí la tienes: carita angelical, ojazos azules, rubita, con sus coletitas...para comérsela, vaya. Pero Mindy no es una niña normal, Mindy deja que su padre la dispare y para su cumpleaños se pide una buena navaja.

Mindy es Hit-Girl, una especie de heroína poco convencional. Bueno, su edad ya es un dato. No actúa en realidad contra los malos, más bien se guía por venganza, pero está perfectamente entranada para patearle el culo a quién se le ponga por delante.

En fin, que la niña adorable se pone su antifaz y su peluca morada y se pone a repartir hostias de una manera increíble. Que si desmiembra a tíos, que si les pega tiros de todas las maneras posibles, que si hace acrobacias... La puta ama, para qué andarse con rodeos. Quiero ser como ella.


Es genial ver a una niña de once años dando ese recital de violencia, y hablando tan mal como yo lo haría: llevas un arma de marica; ¡Se acabó el show hijos de puta!

La verdad es que sí, la peli siempre tiene un ritmo y un humor genial, pero cuando aparece Hit-Girl llegan los mejores momentos. Hace suya la película y se come al resto y a la cámara.

Ojito con la niña que la interpreta, Chloe Moretz. Está perfecta en el papel, creo que solo tiene doce añitos. Físicamente, me recuerda a Scarlett cuando era pequeña: rubia, ojos azules, muy guapa, labios gruesos... Como Scarlett lleva unas cuantas películas que solo las hace para demostrar que está buena (ya lo sabemos tía, lo sabemos desde hace mucho) y no se acuerda de que existen películas en las que se actúa -como hacía antes...-, me quedo con un seguimiento de Chloe Moretz. Aunque vaya a hacer de la Eli yanqui en el remake que no debería existir de Déjame entrar, esta niña promete. A ver qué camino sigue.

Ved Kick-Ass. Y si no os gusta aunque sea Hit-Girl, morid.

domingo, 9 de mayo de 2010

La No Recomendación: Last Days

Llevaba días que decía: vaaa, actualiza el blog. Pero no daba con qué, y eso que tenía muchas ideas. Y hoy me he dicho: mucho nombrar a Gus Van Sant y aún no has criticado una de sus...películas, venga, las llamaremos así.

Escojo para estrenarme con Van Shit su aberración/delito más grande para mí: Last Days.

Bien, digamos que Van Shit empezó con un cine más o menos comercial, pero él siempre fue diferente. Así que, un día se sacó una película de gente andando. Total, que los críticos encontraron un nuevo objeto de adoración, y Van Shit lo vio claro: él era un cineasta guay, independiente, culto que te cagas y se había ganado a los críticos. ¿Qué hacer? Pues repetir fórmula: hacer todas las siguientes películas de gente andando. Y ya está. A excepción de Mi nombre es Harvey Milk, pero es que el pobre ya estaba cansado de buscarse excusas para meter escenas homosexuales, así que hizo una bio sobre un gay para disfrute propio.

Pero bajo ese cine super mega guay de la élite, al pobre aún le quedan resquicios de su deseo de ganar pasta además de timar a los críticos por cuatro planos iguales en todas sus pelis. ¿Qué hacer entonces? Pues podemos coger a actores de moda, como Taylor Momsem de Gossip Girl -porque era la más alternativa guay de las protagonistas, y además, rubia...creo que tiene un fetiche con los adolescentes, los rubios y las espaldas-, o Mia Wasikoswa -otra rubia-nada más que ella salte a la fama por Alicia.

Pero su mayor golpe comercial fue cuando decidió que podía conquistar al público fan de Nirvana. Courtney Love no le dejó hacer una biografía, quizá lo único bueno que esta mujer ha hecho en su vida. Pero entonces, Van Shit tuvo una idea mejor: bah, le cambiamos los nombres y vendo sus últimos días, que así con el morbo atraigo a más gente aún fijo. Hecho.

Después de tocarse repetidas veces viendo a Michael Pitt en Soñadores, lo volvió a llamar -coincidieron en Descubriendo a Forrester-, lo disfrazó de Kurt y hala, a grabar.

La película en sí...Veamos, el propio Michael Pitt ha dicho que el guión tenía unas 20 páginas y que era más bien un esquema, que todo lo demás fue improvisado. La película básicamente se basa en Michael Cobain paseándose, paseándose, paseándose, y mientras pasea, murmura cosas imposibles de entender.

Creo que el guión debería ser algo así:

Michael, debes andar. Anda, anda, anda, anda, anda, anda, anda. Va, vístete de mujer...mm, qué sexy estarás. Hablas con un vendedor, no me preguntes cómo unos vendedores randoms se han molestado en llegar hasta ese lugar perdido en el mundo, pero es por meter dos líneas de diálogo a la fuerza. Ah, el falso Dave Grohl y demás se pasearán por ahí sin que a nadie le importe. Andas, andas, andas, andas. Acuérdate de murmurar. Ay, otro día nuevo. Andas, andas, andas, andas, andas, andas. Dave te dirá algo sobre no se qué mierda que quieren grabar. Tú pasas. Muy importante esa escena, porque haré copia-pega y la pondré dos veces diciendo que son dos días distintos. Si acaso, grabamos dos veces los segundos del principio, que Dave cambie alguna palabra para que no se note tanto. Andas, andas, andas, andas, andas, andas, andas, andas. Momento cumbre: cantas, por fin. Pero estoy cansado de escribir el guión, mucho trabajo, compón tú la canción. Ya que estás, compones dos, que otra la usaré para la banda sonora, no me apetece pensar ni buscar. Recuerda, siempre andando. De repente, apareces tirado en el suelo. Has muerto. Fin.

Anda, me han sobrado páginas de guión. Jódete, ¡Van Shit! Yo hubiera ahorrado papel, y salvado árboles, soy más guay y comprometida que tú.

Eso es todo lo que pasa durante la película. Ah, bueno, en un momento Kurt Pitt se cocina unos macarrones que se cuecen en 30 segundos. ¿En serio tienes que grabar segundo a segundo como anda mil veces por los mismos sitios y no eres capaz de dejar que se cuezan unos macarrones?

Ah, por supuesto, hay escena gay. El falso Dave Grohl se va a la cama con uno. Oh sí, Van Shit necesita estimulación en el trabajo.

La muerte del falso Cobain tiene el último detalle de autoplacer para Van Shit: el espíritu de Kurt sale de su cuerpo al morir, y asciende. Asciende desnudo. ¡Oh, sí, ha conseguido verle el culo a Michael Pitt en directo, yay! Asciende hacia..¿la salvación? Si es así, no sé quién coño es Van Shit para determinar que la salvación de Kurt era la muerte, pero es lo que tiene ser un gilipollas pretencioso.

En fin, a Michael Pitt no le quito mérito. Van Shit le dijo que andara, murmurara y compusiera la canción para el único momento de la película que quizá llegue a decir algo. La caracterización es genial, eso sí. Michael Pitt es buen actor, pero no podía hacer nada por salvar esta basura.

¿Qué hizo Van Shit en esta peli? Pajearse: por sus geniales planos y su dominio de la cámara, por Michael Pitt, por el culo de Michael Pitt, por la escenita gay metida con calzador, por metérsela de nuevo a todos y por llegar a más gente gracias al cartel de la peli que parece una foto de Kurt Cobain y llenarse los bolsillos a costa de la gente engañada por la imagen de Kurt.

Para los gafapastas intelectuales, lo que nos pasa a los que no tragamos a Van Shit es que no entendemos nada, no captamos toda su profundidad, no estamos hechos para ver otro tipo de películas que no sean comerciales, somos unos mierda, blablabla...Me toca los cojones de una manera que no sé explicar que, cuando digas que Van Shit es mierda, te digan que no entiendes nada.


Pero qué le voy a hacer, yo no nací con el privilegio de repetir todo lo que dicen los críticos, no nací con un cerebro extraordinario y una inteligencia que materialice unas preciosas gafas de pasta. Me gustan cosas super terribles y poco intelectuales. Hasta me gusta Nirvana y por eso odio tanto esta película. No tengo un gusto refinado como esos seres superiores....por suerte. Y esto me parece una mierda que no cuenta absolutamente nada ni me transmite nada más que asco y ganas de escuchar Nirvana.

Siempre que hablo de esta película o me acuerdo de ella, siento la necesidad de escuchar Nirvana -he escrito esto escuchando a Kurt, sí-. Es como rezar un Padre Nuestro después de confesarse. Os doy la opción para que os salvéis también:



PD: Gus Van Sant, vete a tomar por culo, anda. Esto a Kurt no se le hace.
PD2: A tomar por culo los pedantes que te toman por subnormal, que no se confunda con toda la gente a la que pueda gustar la película, si les gusta y no me toman por gilipollas, a mí me da igual.